Я расщепляю себя надвое. Одна часть рациональна до абсурда, волевая, чистый интеллект без примесей слабостей, психопатичная. Вторая — более чем эмоциональна, импульсивна, ленна, слаба, внушаема, обладающая богатым воображением.

Я расщепляю себя, чтобы строить себя, управлять собой. Первая часть анализирует вторую, обнаруживает ее потребности, определяет пути решения, внушает нужные чувства и мысли. Именно так я и контролирую себя. Кому угодно можно внушить что угодно. Нужно лишь сначала вызвать желание быть внушаемым. Так я сама себе доктор, сама себе гипнотизер и психиатр. Определи цели, никому о них не говори, определи причины, преподнеси их в лучшем, рациональном виде, вкладывай нужное в подтекст, направляй это в подсознание. Профит.

Когда так взаимодействуешь со своими субличностями, ты рискуешь. Потеря ощущения реальности, измождение, парасомния, паранойя, неврозы. Чтобы устранить внутренний перегрев необходимо позволять себе нервные срывы, иначе вспышки гнева съедят тебя. Кричи, круши, плачь — перезагружайся.

Скоро придумаю им обеим имена и буду счастливым обладателем раздвоения личности.

Накопилось много всего. Надо будет обо всем отдельно написать, дабы проанализировать. Конференция, брюхо, дети, Франция, сны. 

Есть у меня один замечательный друг, по совместительству — мой бывший, который считает, что «говорить правду» — это поливать людей в лицо своим мнением. Он, конечно, не единственный, кто так считает, потому и грустно. Сама я не вру в принципе уже много лет, хотя иногда это очень не просто, но при этом стараюсь и себе не врать принимая свои домыслы за истину.

Пока все. 

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. 

Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? 

За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья. 

Только в уборную — и сразу же возвращайся. 

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. 

Потому что пространство сделано из коридора 

И кончается счетчиком. А если войдет живая 

Милка, пасть разевая, выгони не раздевая. 

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. 

Что интересней на свете стены и стула? 

Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером 

Таким же, каким ты был, тем более — изувеченным? 

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову 

В пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. 

В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. 

Ты написал много букв; еще одна будет лишней. 

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната 

Догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито 

Эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. 

Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. 

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. 

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, 

Слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся 

Шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса. 

Февраль — лучшее время для суицида. Полный упадок сил, полное отсутсвие ожиданий. Отчаяние процарапывает себе дорогу в самую основу сознания. Фиолет неба наполняет все, даже кажется, будто он начинает течь по венам. Особое время. Наверное, потому я и вскрыла вены в один из многих февралей.

Да, примерно через 29 часов начнется новый семестр. А это означает практикумы, лабораторию, диплом. Есть некоторое воодушевление. Еще нужно купить билет и уехать на выходные в свой нелюбимый город, чтобы услышать своих любимых французов. Путешествия — это то, что спасает меня, ставит мозги на место. Возможно, Эмиль Дюркгейм прав — неврастеники обладают безграничной потребностью в новых впечатлениях, хотя они и переворачивают их внутренний мир каждый раз. 

В чем проблема? Как же я ее ощущаю? Кажется, мне одиноко, кажется, я разрушаю окружающее. Во всяком случае, социальные контакты мои сейчас на пределе, готовы растрескаться и осыпаться колючей пылью. Вроде бы, я считаюсь умной, красивой, но ведь это совсем не то, что нужно для того, чтобы люди стремились к твоим внутренним богатствам. Отзывчивость и верность друзьям могут оказаться незамеченными, это обидно, а потому угроза конфликта становится более реальной.

Почему люди не противны самим себе? Это ведь так естесственно — уставать от кого-то, когда его становится слишком много! Всю жизнь, каждый день, каждую секунду ты — это ты. Все те же глаза в зеркале, все то же. Те же ошибки, та же манера мыслить. Или это я такой гадкий человек?

Наркотики — это выход для таких, как я. Но я слишком стара для этого дерьма, ведь так? Помимо этого можно добавить, что наркотики — для неудачников. И это последнее я знаю наверняка.

Хочется общения, более глубокого, чем посидеть вместе и поговорить за распитием пива. Хочется встречать новых людей и не взаимодействовать на уровне быта, простых происшествий, сплетен, проблем. Быть глубже и ближе. Может, мне нужен друг по переписке? Но у меня уже есть mon ange, почему я не могу быть более откровенна с ним? Языковой барьер или высокомерие?

Еще одна проблема: «напряжение базальных потребностей». Почему? Потому что тревожность повышена. 

Также важно то, что просто физически нужен солнечный свет. Даже несмотря на мою нелюбовь к светлому времени суток, нельзя отворачиваться от факта: солнечный свет способствует выработке витамина Д и благотворно влияет на психическое здоровье человека. 

Человеку нужен не человек, человеку нужен зритель. 

Вакарис Стакаускас

Да, правильно мы со С. определили, что пережившим физфак нужно премию просто так пожизненно давать. 

Науку мы делаем странно. Одно маленькое исследование отнимает годы, а задачи, которые ставятся перед нами, для маленьких и неопытных еще будущих ученых выглядят так: «поди туда, не знаю, куда, и принеси то, не знаю, что?» или «сама угадай, чего я от тебя хочу?». 

Есть вокруг люди опытные, за ними волочатся шлейфы написанных статей, чем длиннее, тем круче. Они-то все знают, одного взгляда на кривые графики и спектры достаточно, чтобы увидеть все. Такой вот у них специфический дар ясновидения (гадание по спектрам!). А тебе что делать? Идти наощупь, лажать. 

70% времени, затрачиваемого молодым недоученым на «исследование», отнимает чтение статей и книжек и поиск их гугле (а это доооолго!), 20% — попытки понять/просимулировать математически/объяснить полученную кем-то (не факт, что им же) экспериментальную, пардон, хуйню. Куда уходят еще 10%? Неизвестно.

Но в определенный момент ты ловишь себя на том, что жить без этого не можешь, во сне видишь космос и математику, на пьяную голову начинаешь читать лекции всем желающим и не желающим, просто становишься занудой...

А еще ты становишься похожим на счастливого обладателя биполярного расстройства, так как в кругу «нормальных» друзей твоя самооценка на километр выше неба, но в лаборатории ты чувствуешь себя полным глупости ничтожеством. И ни хрена у тебя не получается, а все вокруг смотрят на тебя, как на слепого щенка или неоперившегося птенца. Гордые лебеди плавают вокруг, для них все так естесственно, просто и чисто, а ты путаешься, паникуешь и все время стремишься утонуть.

Но когда-нибудь все мы такими будем...

Кое-что меня очень хорошо характеризует: я не буду писать о политике.

И ныть тоже не буду.

И тупые картинки выкладывать.

Ой, какая молодец!

Всего-то -28, а они опять разнылись. Каждую зиму паникуют и мерзнут, будто бы не в России живем. Правда, прошлая зима была странной, теплой, бесснежной. Нынче тоже маловато снега, конечно, однако наступление морозов меня радует. Все слишком изменчиво теперь, но зима не разочаровывает: холод — так по-настоящему!

Нам давно пора было бы привыкнуть мерзнуть, взять не то, что за привычку, но за естесственное состояние. Сколько жили здесь наши предки, уж можно было бы адаптироваться.

Зима еще больше изолирует Город (этот плавающий в облаках остров) от мира, мы в ее коконе (и, нет, не ледяном, а туманном), воздух чист в такую стужу, но горизонт, все, что «за», «вне», тает в белом. С Башни еще видно вышку на холме дальнего берега Большой Реки, но деревни и обрывы, гордо стоящие против коричневых вод, уже исчезли. Мы сами в себе, в молочной сонливости, Город вяло продолжает двигаться, дабы не отморозить конечности.

Нечто особенное в этом состоянии — небо. Днем это нормальное такое небо, наш эфирный купол, закрывающий Город-остров сверху, для завершенности образа. Но ночью оно светится фиолетом. Облака грязно-серо-розовые, как и дым из труб. В целом, такой небосвод походит на знатный фингал в полном расцвете.